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如果「佢」唔再存在。
你......會唔會比個機會「我」？

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在變幻莫測的世界，「我」追尋永恆♾️

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#永恆守護 #只有照顧者先明

每日喺花牌、白事花球同燈箱之間走來走去，幫唔同嘅家屬布置靈堂、整理遺容、安排出殯。

好多人聽到我做邊行，都會皺眉：「好晦氣喎。」
但做咗十幾年之後，我反而愈嚟愈覺得我每日喺做嘅，其實係另一種「生死教育」。

第一堂課：原來無人準備好面對死亡

有一次，一個伯伯因為中風走咗，個仔女喺靈堂門口嘈到成條走廊都聽到。
有人堅持要做足「大規模」儀式，有人話阿爸生前最憎「浪費錢」，有人話要守夜，有人話冇人頂得順。

我企喺側邊，攞住張流程表，等佢哋傾好先可以寫低意願。
嗰一刻，我好清楚見到：其實佢哋唔只係喺度爭儀式，
係喺用自己理解生死嘅方式，拼命抓住最後一啲可以控制嘅嘢。

之後同二女傾文件嘅時候，我問咗句：「伯伯生前有冇講過，自己想點樣走？」
佢愣咗一下，搖頭：「冇呀，講開都話唔好講啲衰嘢。」

好多人都係咁，覺得講死亡「唔吉利」，結果真係出事嗰日，所有人都要喺最亂、最痛嗰個狀態之下，臨時學點樣做決定、點樣道別。

喺殯儀館，我幾乎每日都見到呢一幕。
冇人真係準備好面對死亡，因為冇人以前肯好好講過。

第二堂課：小朋友，比大人更老實

有一次係一個婆婆嘅喪禮。
家人堅持「唔好俾細路見到」，話驚佢哋會發噩夢。
結果有個差唔多小學三年級嘅孫，死死氣跟住親戚嚟到靈堂門口，一路被人扯住隻手，一路偷望入去。

等大人出去添香，我見佢站喺相框前面，望住婆婆張遺照。
佢細細聲問我：「叔叔，係咪婆婆而家瞓喺度？會唔會好痛呀？」

我見四周冇家人喺度，就蹲低同佢講：
「婆婆個身體而家唔會再痛喇。你見到落去（指棺木）嗰度，只係佢個身體，
但你對佢嘅掛住同愛，仲喺你心入面。」

講到一半，佢隻眼濕濕，問多句：「咁我仲可唔可以同佢講嘢？」
我笑住話：「可以呀，你可以同佢講你想講嘅，當佢係聽到。」

之後我見到佢好認真咁喺靈堂最角落度，細聲同婆婆講：「我會好好讀書，你唔駛擔心。」

真正會嚇親佢哋嘅，往往唔係「死亡呢件事」，而係大人用緊張、逃避、兇佢「唔好問」嘅態度，令佢哋以為「原來死亡係一件好可怕又不能講嘅嘢」。

第三堂課：儀式，其實係教緊人點樣道別

喺我眼中，每一個靈堂都係一間「臨時教室」。家人喺度學嘅，唔係拜幾多吓先夠「孝順」，而係點樣將「唔捨得」變成講得出口。

有啲家庭，成個喪禮期間都唔敢行近棺木，可能覺得「見到會發惡夢」，又或者驚自己忍唔住喊。

有啲就會拎住枝香，企喺你張相前面同你「嘈交」：
「你以前係屋企點都要我聽你，依家輪到你聽我講啦。」
「你走得咁急，我有幾多嘢未同你算。」

初初入行，我會覺得啲人咁樣講，又喊又笑，好似有啲失禮。
但睇得多，我開始發現其實呢啲先係真正嘅生死教育：

學點樣承認「我好嬲你走得咁快」，

又同一時間承認「我仲係好愛你」，

然後喺敬禮、鞠躬、送行嗰幾步之間，慢慢接受一個現實：
「你以後唔會再出現喺我生活入面，但你留落嘅嘢會一直喺度。」

有啲家屬同我講，寫喪禮上嗰封信、親手將信放入棺木，
係佢哋人生第一次真正認真諗「我同佢之間，到底發生過啲乜」。
對佢哋嚟講，喪禮唔止係一個「程序」，仲係一堂「點樣同失去和平相處」嘅課。

有人問我：「你日日接觸死亡，會唔會好灰？」

我反而會答：
「係，會灰，有時會覺得人生真係無常到好不合理。但亦都係因為每日同『最後一面』打交道，我先愈來愈相信生死教育唔係等人病重或者入殮先講，係喺我哋仲行得走得、仲笑得出嗰陣，就開始慢慢學：

點樣接受自己會死，
點樣好好道別，
點樣喺未到嗰一日之前，
盡量活成一個，將來自己都願意好好送別嘅人。」

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有冇發現？長大之後，人生好似完全唔跟劇本走。

讀書嗰陣以為畢業就會點、結婚嗰陣以為結局會點、工作以為升職加人工係直線，結果每一步都「估你唔到」。

所以，可能我哋需要學嘅，唔再係「點樣寫一個完美劇本」，而係接受生命本身就充滿不確定性——接受計劃隨時會改、接受今日同聽日可以完全唔同、接受有啲問題真係冇標準答案。唔係叫你放棄控制，而係承認：有啲嘢，本來就唔喺你手上。

當你肯承認「生命並無劇本」，反而可以開始享受入面嘅「估你唔到」：估唔到某個人喺你最低潮嗰日突然出現、估唔到自己原來撐得咁耐、估唔到某個以為好普通嘅晚上，會變成之後成日記起嘅畫面。未知唔一定等於可怕，未知都可以係驚喜同可能。

擁抱未知，唔代表你要變得好正能量，只係比自己少少空間：今日可以唔需要諗到十年後，今日專心過好今日已經好叻；唔一定要對所有事都有答案，但可以對自己老實少少——我會驚、會亂，但我都會一步一步行。劇本可以冇寫好，但你點樣演，始終仲喺你手上。

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直到有一日，我終於肯接受「你不會再回來。」

喪禮果日，我忙住接待親戚、處理禮儀公司、安慰比我仲喊得勁嘅人。
好似只要我不停手，就可以暫時唔諗「你真係已經不再存在」。

直到一切完結，屋企門關上，客廳入面只剩我一個人同啲花牌仲未拆嘅白色絲帶。

我行入你嘅房間，嗰一下先突然意識到，我唔係喺醫院「返屋企等通知」，唔係你轉院「暫時唔喺度」，而係，你已經唔會再瞓返嚟呢度。

做咗你幾年照顧者，我個人已經習慣用「你需唔需要啲乜？」嚟規劃每一日。

你走咗之後好多個星期，我仲維持住某啲荒謬但真實嘅習慣：

去超市會自動行去你鍾意個餅乾櫃前面，拎起又放返低

「一個人又點食得哂咁多餅乾」

食飯時間會諗：「而家要準備你嗰份軟餐」，然後先記得唔使再煮兩份

有時候得閒都係一種受罪，因為時間一多你就好容易胡思亂想。

好多晚，我瞓唔著，就攞起你生前用嘅電話。

入面仲有你啲舊訊息：「記得買菜」「唔好返咁夜」「小心身體」。

我將畫面拉到最新嗰條住院前你傳畀我：「辛苦晒，等我好返啲就唔使你咁忙。」
我一次又一次讀，讀到隻手出晒汗。

人會成日幻想逝者可以返嚟、或者希望時間可以倒流，但每一次醒返現實，都會再跌入一次失落。

以前有照顧你嘅日子，我成日覺得：「如果有一日可以瞓到自然醒就好。」
但當呢一日真係嚟到，我第一個感覺竟然係：「依家，仲有冇人需要我？」

以前我每日時間表係：根據你嘅需要排。

而家我要慢慢學：

今日我想點樣用呢段空出嚟嘅時間？

我可唔可以去做番啲同「病」「醫院」完全無關嘅事？

有時我會好內疚：
當我笑得開心啲、出門放鬆多啲，就會有個聲音出嚟講：「你唔係好傷心咩？點解可以咁快就笑？」

所以而家，當我喺旅行途中突然諗起你、喺跑步時突然眼濕，我會對自己講：

「係呀，你不會再回來，但因為你曾經喺度，我先學識而家咁樣去活。」

如果而家可以同你講一段說話，大概會係這樣：

「我終於肯承認，你唔會再返嚟同我食飯、鬧我夜歸、在病床邊同我嘈邊套劇好睇。
呢個事實好鋒利，割傷咗我好多次。

但同一時間，我亦都發現，
你留低喺我身上的嘢，冇因為你離開就消失。

我講笑嘅口吻好似你，我睇人好容易心軟都似你，我開始會為身邊人多諗一步，都有你嘅影子。

『你不會再回來』，唔係故事嘅句號，而係提醒我：將來有一日，我都會走到終點，而喺嗰日嚟之前，我要用我仲有嘅日子，好好咁，活出連你都會覺得欣慰嘅樣。」

作為照顧者，我花咗好多年去學點樣照顧你，你走咗之後，我用更長時間去學點樣喺接受「你不會再回來」之後，試住溫柔啲，開始照顧返，呢一個剩低喺度、仍然要繼續生活嘅「我」。

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曾經的香港，存在住不同的小店，佢地唔單止係買野嘅地方，更加係人與人交流的空間。

作為一個經常要同藥房合作的「行街」，每次去到藥房都伙計都總會同客人談天説地，甚至有熟客入到舖，店員就可以叫得出佢個名，我都會覺得好有趣。

佢地係「客同賣家」的呢層關係上更有一點温度與友情。

但近兩年的確感受到有唔少的小店都相繼結業 (即使睇落好似好好生意)，大家最後都逐漸失去一個又一個嘅聚腳點。

但其實作為網店，我哋又可唔可以建立一種「客人、品牌、朋友」的關係呢？

直到有日，公司收到一個包裹，係寄比我哋其中一個同事，上面有封感謝信

「多謝你係我媽媽患病的時候，係我最困難心煩嘅時候一直妥善安排一切。
佢宜家已經畢咗業，下個月唔需要再送貨到老人院，但都希望好好多謝你。」

我問翻個個同事，到底係一個網上世界，你又無見過佢，點解佢會咁感謝你？

佢話：「有得見面當然會更容易建立關係，但其實係WhatsApp同傾電話嘅期間，你都可以感受到對方嘅心，你有冇真心對客人，大家都會感受到。」

「佢有一次大年初二好急要送貨去屋企，個日又無車隊，我都即刻去倉執貨比佢，因為尿片呢啲必須品，無得用就好麻煩。」

或者正正係因為60ReDefine入面每個客人都會由一個同事照顧，而且直到現在都無一個同事離職，先可以係一段長時間下建立一種特別的網上小店模式。

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我們衷心感謝每一位一直支持 60ReDefine 的朋友，無論是followers還是顧客，您們的每個like/每分每毫也讓社會更多的照顧者受到關心與鼓勵。

仍然記得初初創立60ReDefine，我們只有100個followers，而且有98個也是創辦團體的朋友和親人，剩下的2個人就是我們自己。

當時並沒有任何機構願意和我們合作，即使使捐贈也難免被人懷疑。

直到兩年後的今天，我們有一個2千多人的小專頁，由最初製作照顧者手冊，到 60ReDefine 的關懷服務，再到向慈善/非弁利機構合作，向有需要的長者及照顧者提供捐助，我們一步一步將關懷延伸至社會不同層面。

每一分您在 60ReDefine 的支持與投入，無論是消費還是關注，也在一同將這份關懷擴展至香港更多角落，讓更多有需要的人受惠。

2千幾人並非一個冷冰冰的數字，在每個數字的背後也是一個又一個有血有肉的地「人」在經歷他們生命中的苦與樂，懷着一顆為別人奉獻的心。我們60ReDefine集合了各位的心願，必然會把這份愛帶到社會每個角落。

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喺我最攰嘅時候，「更多關心」成日會一窩蜂咁湧埋嚟。

有時候每日的「關心」，變成每日都要交功課。

有啲朋友，好真心咁想支持我，於是養成咗一個習慣：幾乎每日一訊息。

「你媽媽今日點？」
「病情有冇再差？」
「你啲情緒最近好啲未？」

啱啱開始，我係覺得窩心嘅，起碼唔係全世界都當無事發生。

但日子耐咗，每一條訊息，對我嚟講都變成一份「要解釋嘅作業」。

明明可能啱啱先喺廁所喊完，眼腫腫拎住電話，仲要思考點樣用「唔會嚇親人」又「唔好太負面」嘅字句，
去概括一整日嘅崩潰：「差唔多啦，慢慢嚟。」

我知你出於關心，但對一個每日已經喺醫生、護士、社工、家人之間不斷重覆同一套病情描述嘅照顧者，「再解釋一次」本身，就係一種額外消耗。

我有時真係好想同你講：「可唔可以俾我有啲時候，唔需要再講『我哋而家點』？」

仲有一種「更多關心」，係一大堆建議。

「我上次睇節目話某某中醫好叻，你不如帶你媽去睇吓。」

當你喺電話嗰邊，長篇大論教我點樣做人、點樣正面、點樣安排療程，我手上可能正推緊輪椅避開人群、或者喺藥房前面排緊隊，耳機入面係你一連串「你應該」

對照顧者來說，最有幫助唔係不斷被指導，而係得到「尊重、被理解、以及具體、可行的協助」。
否則，好心的關心，很容易變成壓力同批評。

我知你想幫，但當你用一種「我比你清醒」「你應該聽我」嘅tone講嘢，我聽到嘅，唔係支持，係一種「你做得未夠好」嘅暗示。

有時，我只係想被當作一個「普通人」

有時我真係好想講：
「你不需要再問多一次我媽嘅病情，不如，你問吓我最近有冇食得飽、瞓得著？」

你不需要給予「更多」關心，只需要「剛剛好」

咁，乜嘢係我真係好需要、又唔會變成壓力嘅關心？

我後來發現，其實好簡單：

關心唔一定要「每日一次」；
有時隔一排send一句：「我喺度，你想講就搵我」，我已經覺得好溫暖。

溫柔嘅問題總比密集追問好：
例如「你今日辛苦唔辛苦？」比起「詳細講下而家情況」舒服好多。

最貼心嘅關心，往往係具體行動：
幫我買一袋米、送一盒飯到醫院、幫我頂幾個鐘，有時比十段心靈雞湯更實際。

「適時詢問、適度關心，以行動代替道理，肯定照顧者已經做得很好，而唔係要求佢做更多。」

我希望我哋可以有一種，唔被「病」同「照顧」完全吞噬嘅相處方式；

我想你知，我最需要嘅，唔係更多訊息、更多忠告，而係你可以安安靜靜咁，當我生命裡一個穩定嘅存在。

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「如果人唔會死，咁會點？」
第一個直覺一定係：好正，可以慢慢嚟、乜都唔急。

但諗深一層，如果真係永遠都唔會死：

想見嘅人可以「遲啲再約」無限次；想學嘅嘢可以「之後先算」；想講嘅「多謝」「對唔住」永遠可以拖。

正因為我知有一日會完，我先會開始諗：我想將時間畀邊個、用喺邊度？依家做緊嘅嘢，值唔值我用生命去換？

死亡就好似一個「邊界」，提醒我哋：時間、精神、愛都唔係無限，咁點用，就變得好關鍵。

德國哲學家海德格有句名言：人係「向死亡存在」。

每個人最後都一定會死，而且冇人可以代你死。呢件事好殘酷，但係最肯定。

平日我哋多數當自己唔會死咁活。成日跟「人哋點睇」、社會點期望、大家都點做，好少真係停底問：「咁樣活係唔係我想要？」

直到有一日，死亡感變得真實（親人離世、自己病、或者突然諗起原來爸媽都老咗）。
呢陣震盪會逼我第一次認真問自己：「如果時間真係有限，我仲想繼續咁樣過？」

當我誠實面對「自己會死」，我先開始由「活成別人眼中的我」，變成「活成自己真正想要嘅樣」。

「人的時間有限，而且唔公平。」

真正要諗嘅，係：喺咁嘅條件下，我仲想點樣過？我願意為邊啲嘢去堅持？

換句講法：死亡唔係答案，死亡係逼你出嚟做選擇嗰條「最後期限」。

當你真心感覺到：父母唔會永遠喺度；自己身體開始有啲位唔再好似以前咁堅挺；身邊有同齡人突然走咗；

你會開始：少咗用「之後有機會」去打發重要嘢；

多咗問：「我仲要拖幾耐先開始做自己好想做嗰件事？」

以前可能覺得：
升職、買樓、買車，係人生最大KPI。

但喺見過親人離世、或者陪人行過重病之後，好多人成日會講一句：「原來健康同身邊嗰啲人，先係最重要。」

留多少少時間畀家人、伴侶、自己；唔再為咗面子同比較，逼自己做一啲同內心好唔貼近嘅決定。

死亡令生命有意義，唔係因為死本身有咩光環，而係因為：
正正因為有終點，我哋先會被迫諗清楚喺有限嘅時間入面，我想點樣用，先對得起自己同我真正在乎嘅人。

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做咗照顧者之後，好多日子，你眼前只得一條長長嘅路：覆診、換片、抹身、排期、入院、出院，再排期。問將來，冇答案；問幾時完，都冇人答到你。

但人生嘅趣味往往在於「未知嘅終點線」。

你可以唔需要而家就搵到一個完美結局，你可以暫時只係準備好行多前面呢幾步，已經好足夠。終點線喺邊，唔係你一個人可以決定，但你點樣行，就係你嘅選擇。

唔需要每一刻都諗「以後會點」、「如果有一日…」，有時只係容許自己專心過好今日：今日可以準時食餐飯、今日可以唔使發脾氣、今日可以同佢講多一句「多謝」或者「我喺度」，呢啲都係屬於你嘅「趣味」。

如果你而家都喺一條睇唔到終點線嘅路上行緊，想同你講：你唔需要而家就知道故事點樣收尾，你只需要好好感受你嘅節奏、好好對待自己。人生嘅趣味，唔淨係喺終點，而係你一路行過去嘅過程。

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第一章：先相信「只要唔完美，就等於失敗」

爸爸中風之後，我第一個反應係：「唔緊要，我會好好照顧你。」

所謂「好好」，喺我腦入面係咁樣嘅：

每日三餐都要營養均衡、全部自家煮；

每次翻身、換片、洗澡都要做足標準流程；

面對佢情緒暴躁、重覆發問，要永遠溫柔；

同時工作不能掉、收入不能減、朋友關係不能散。

只要有一樣做唔到，我就會判自己「唔合格」。

第二章：遇到任何狀況，一律先怪自己

有一次，爸爸突然肺炎入院。
醫生解釋咗一堆：年紀大、吞嚥功能差、抵抗力弱……

但我聽完，只剩一句自動翻譯：「一定係你餵得唔好，先會嗆親入肺。」

之後幾晚，我每次餵飯都緊張到手震，佢一咳，我心入面就罵自己：「點解又出事？」

道理我明，但情緒上，我已經好熟練，任何「壞結果」都先歸因於自己，要成為「最差照顧者」，呢招百試百靈。

第三章：專業團隊有失誤？唔緊要，照樣怪自己

有次醫院搞錯覆診日期，我拎住通知信同掛號紙走嚟走去，護士都話：「係系統出咗問題。」

但返到屋企，媽媽同親戚一齊鬧：「點解你咁唔小心？老人家癱喺度，又要再跑一次。」

明明理性知今次唔關我事，但我仍然好順手咁接住嗰個鍋：「係呀，唔好意思，下次我會check清楚啲。」

第四章：習慣同其他人比，總之人哋永遠比較叻

照顧者小組入面，有人分享：每日同爸爸做復健運動、設計遊戲訓練腦、仲會寫照顧日記。

我聽完第一個反應唔係欽佩，而係：「你睇，人哋做到咁多，你連幾個伸展都冇做齊。」

不斷用別人最光鮮的一面，對照自己最疲累的一面，結果理所當然得到一個結論：「我係最差嗰個。」

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