Maggi Ontiveros Psicología

Presencial 🛋️ y a distancia 📱
Atención a adultos 🧠
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Si te has sentido un mal hijo o una mala hija porque no te dan ganas de abrazar a tus padres, de contarles de ti o de compartir, tal vez sea porque nunca lo recibiste de ellos.
Tal vez al intentar contarles, recibiste crítica, juicio, invalidación y eso fue cerrando la comunicación.

Tal vez has intentado compartir momentos, pero tu sistema nervioso termina agotado, a la defensiva o de alguna manera incómodo.
No eres mal hijo, no eres mala hija. Es solo que tu cuerpo responde a la historia que se ha construido ahí.

¿Has intentado expresarles cómo te sientes o lo que necesitas? ¿Has intentado poner límites? Tal vez, si están receptivos, sea eso un parteaguas y la relación mejore.

Si tú eres una mamá o un papá que está leyendo esto y tienes hijos adultos, quiero que sepas que todavía estas a tiempo de reconocer esos errores, de disculparte, de explicar, de reparar. Todavía puedes trabajar en ti para aprender a comunicarte asertivamente, para aprender a escuchar, para aprender a validar esas emociones que tanto tiempo llevan sin atenderse.

La reparación es posible porque seguiremos siendo mamás y papás toda nuestra vida y los hijos seguirán anhelando nuestro amor.

Este día del psicólogo y la psicóloga me dirijo a quienes han sido mis pacientes o mis oyentes en platicas, talleres y actividades:
Gracias por permitirme acompañarlos en sus lágrimas, dolor, corazones rotos, duelos que parecen eternos, coraje, frustración, pero también en sus alegrías, en sus avances paso a paso, en sus reconciliaciones, en su libertad, en sus logros, ustedes le dan sentido a mi vida y me recuerdan todos los días que nací para ser una psicóloga que hace su trabajo desde el amor y la vocación ❤️
De ustedes aprendo todos los días, de su valentía, de sus frases, de su fuerza, a veces siento que no podría llegar hasta donde ustedes lo han hecho.

Gracias por confirmarme todos los días con sus avances que tomé la mejor elección al estudiar psicología 🧠🫀

Muchas de las formas en las que hoy reaccionas
no aparecieron “de la nada”.
Fueron aprendidas.

Aprendiste a callar para evitar conflictos.
A adaptarte para no perder vínculos.
A ser fuerte, incluso cuando necesitabas sostén.

Y eso tuvo un sentido:
tu sistema nervioso estaba intentando protegerte.

Desde la psicología, entendemos que estos patrones son
respuestas de adaptación.
El problema es que lo que antes te ayudó a sobrevivir,
hoy puede estar limitando cómo te relacionas contigo y con los demás.

Por eso, sanar no es culparte por lo que haces,
es comprender de dónde viene…
y aprender nuevas formas de responder.

Es pasar de sobrevivir → a vivir con mayor conciencia, límites y bienestar emocional.

Si sientes que repites patrones, te cuesta poner límites
o te desconectas de lo que sientes, no estás solo/a.
Esto es algo que se puede trabajar en terapia.

La terapia no es solo para crisis,
también es para entenderte y empezar a vivir diferente.

Si necesitas asesoría o acompañamiento psicológico, Escríbeme, un mensaje privado DM o si gustas escribirme a mi numero de WhatsApp Business.👩🏼‍⚕️
o a mi correo electrónico
📩 [email protected]

Hay una diferencia entre lo esperado y lo normal que vale la pena entender.

Que los niños se excluyan, se burlen o tengan roces en algún momento no es normal… es esperado. Y no es lo mismo.

Normalizar es decir “son cosas de niños” y voltear para otro lado. Reconocerlo como parte del proceso de convivencia es preguntarte qué hacemos los adultos cuando sucede. Porque sucede. Siempre sucede.

Esta semana en la escuela, un grupo de niños no paraba de burlarse de un compañero. La maestra había hablado con ellos. Una vez, dos veces. Y seguían. Hasta que llegó la coordinadora, los reunió a todos… y en lugar de resolver ella, creó el espacio para que el niño afectado , con nuestro respaldo, les dijera directamente cómo lo estaba viviendo. Que pusiera él el límite, con su voz, frente a ellos.

Funcionó. No porque sea magia, sino porque fue directo del compañero, porque no vino desde el adulto, pero el adulto sí sostuvo el espacio.

Quiero ser precisa aquí: esto no es una fórmula universal. En situaciones de bullying, donde ya hay una dinámica de poder instalada, exponer al niño afectado frente a sus agresores es revictimizarlo. Esto que te cuento funciona en conflictos de convivencia, cuando hay disposición genuina y el espacio es seguro.

La diferencia importa.

Y es que socializar no es sobrevivir… ni aguantar… Es aprender a escuchar, a poner límites, a decir con palabras lo que te molesta y lo que no. A respetar acuerdos… Y eso no lo aprenden solos… lo aprenden cuando un adulto a su lado sabe cuándo hablar, cuándo sostener y cuándo hacerse a un lado para que sea el niño quien encuentre su propia voz.

Eso también es educar.

¿Cuándo fue la última vez que acompañaste a un niño a poner un límite… en lugar de ponerlo tú por él?

MO

La atención profesional en salud mental 🧠 no sólo ofrece escucha activa, si no que también brinda herramientas para la vida 💪 para ser más funcional 😉

En este año nuevo, recuerda motivarte con metas realistas, centradas y objetivas
Intenta no subir 6 escalones de un jalón 🤪

Empieza por lo más fácil, luego ve aumentando la dificultad, aplaude los logros fáciles porque son los que te llevarán a la meta 💪

No dudes de tus capacidades, regálate 🎁paciencia, amor y esfuerzo, evita comparar tu proceso con el de otros, eres únic@ y especial ✨

Mis mejores deseos de paz, amor, relajación y reciprocidad ✨🫂