Soulmate Tarot

Công việc kinh doanh của bạn sẽ bước vào giai đoạn tăng trưởng rõ rệt trong thời gian tới. Doanh thu không chỉ cải thiện mà còn ổn định hơn theo từng giai đoạn. Những gì bạn đã âm thầm xây dựng sẽ bắt đầu mang lại kết quả cụ thể. Khách hàng tìm đến bạn nhiều hơn vì họ tin vào giá trị bạn tạo ra. Uy tín và vị thế của bạn trong lĩnh vực này sẽ dần được công nhận. Hãy tiếp tục kiên định với hướng đi của mình và tin vào năng lực của bạn.

Thông điệp linh ứng 1 tuần kể từ ngày 9/3/2026.

ĐỪNG VỘI NGHĨ CHỒNG KHÔNG LÀM GÌ CHO GIA ĐÌNH...

Cô bạn của tôi đã nghỉ việc ở một công ty nước ngoài để chăm sóc con nhỏ, từ bỏ công việc quản lý cấp trung với mức lương hàng năm lên tới con số trăm nghìn tệ để dành hết tâm huyết cho gia đình.

Sau đó, cô đã trải qua những lúc thất vọng, sự tự tin sụp đổ và cảm giác giá trị tụt xuống mức thấp nhất. Cô đã nghe rất nhiều lời an ủi như “như này cũng ổn mà” và cả những tiếng thở dài đầy tiếc nuối.

Nhưng với cô, tất cả chỉ là bề nổi của vấn đề.

Cô thì luôn quay cuồng. Chồng thì luôn bận công việc. Cô từng suy sụp, cảm thấy mình vô giá trị, đầu bù tóc rối mà hét vào mặt chồng. Cô ghét anh vì không biết chăm con; mắng anh vì buổi tối chỉ biết nằm dài xem ti vi; trách bố mẹ anh vì lạnh nhạt, ích kỷ, không giúp tiền cũng chẳng giúp sức…

Cô chửi rủa anh bằng những lời lẽ cay độc nhất, tấn công anh bằng vẻ mặt hung dữ nhất và thậm chí đã từng có ý định ly hôn với anh. Cô cứ quá quắt như thế suốt mấy năm liền, cho đến một ngày, cô vô tình thấy giỏ hàng Taobao của anh có giữ một chiếc máy tính bảng tốt nhất suốt nửa năm. Chiếc máy tính bảng có giá đến năm chữ số, anh không nỡ mua. Bởi vì anh muốn con được học ở một trường mẫu giáo tốt hơn.

Cô ngồi bên ngoài đầu hành lang trai IT giờ đây tóc tai lơ thơ, trông lòng bỗng trào dâng chua xót. Cô chỉ quan tâm đến những hy sinh của mình khi ở nhà làm nội trợ, không biết đến những áp lực mà người đàn ông mệt bở hơi tai đang âm thầm gánh chịu. Khó khăn đến đâu, sau lưng anh vẫn còn một nhà ba người; anh không dám ốm, không dám nghỉ phép, không dám đổi việc. Anh không chăm con được là vì làm thêm giờ nhiều nên thiếu kinh nghiệm thực hành. Anh chỉ muốn nằm dài là vì ngồi lâu nên đau lưng của anh bị quá tải.

Cô bạn tôi nhớ lại: Hồi mới hẹn hò, cô vẫn là sinh viên năm cuối còn anh thì đã đi làm được hai năm, kể từ khi chính thức yêu nhau, anh đưa luôn thẻ lương cho cô, từ đó không bao giờ hỏi lại, đến nỗi bây giờ anh cũng không biết thẻ lương của mình trông như thế nào; anh không bao giờ tiêu tiền cho bản thân nhưng lại sẵn sàng dành những điều tốt đẹp cho vợ con; anh lười biếng, không biết việc nhà là thật, nhưng chẳng lẽ anh không mệt sao? Những lúc làm thêm đến khuya, chẳng lẽ anh không mệt sao? Những buổi tiệc rượu thâu đêm suốt sáng, chẳng lẽ anh không mệt sao? Cuối cùng, cô thở dài: “Với anh cũng chẳng dễ dàng gì.”
Không khó để một người nhìn thấy những khó khăn của bản thân, nhưng cần phải rất nỗ lực thì họ mới có thể nhìn thấy những khó khăn của người khác.

Chỉ khi ta chấp nhận rằng đối phương chỉ là một người bình thường, ta mới có thể lại mở mắt ra để nhìn thấy được những hy sinh và nỗ lực bình thường của người đàn ông bình thường ấy.

Điều này cũng có nghĩa là chúng ta đã chấp nhận rằng mình cũng chỉ là một người bình thường, không còn yêu cầu đối phương phải dũng mãnh như anh hùng, cũng không yêu cầu họ phải luôn cưng chiều, dạt dào tình cảm như chàng hoàng tử trong chuyện cổ tích nữa.
Anh cũng có chỗ yếu đuối của anh, cũng như ta có sự hèn nhát của ta. Tất cả chúng ta đều sinh ra không hoàn hảo và đều là những người lớn mang trong mình nhiều vấn đề. Đàn ông cũng như phụ nữ chúng ta, bị cuốn vào cuộc sống đầy rẫy cám dỗ và khó khăn, được mài giũa qua từng trải nghiệm.

Chúng ta từng chê bai, từng phàn nàn về đàn ông, nhưng cuối cùng chúng ta vẫn lựa chọn nắm tay họ tiến về phía trước. Điều này có nghĩa là “cái tôi” của chúng ta đã được mở rộng.

Một “cái tôi” rộng mở chắc chắn sẽ đưa sinh mệnh của một người đi theo hướng khoáng đạt, thênh thang hơn.
------
Trích sách "Sống đời hạnh phúc"- Lý Ái Linh

BẠN KHÔNG THỂ DẠY CON BẰNG CÁCH LÀM NÓ XẤU HỔ ĐƯỢC.

Mình xem bài đăng đó và điều khiến mình suy nghĩ không phải là căn phòng. Căn phòng có thể bừa bộn, có thể cũ, có thể không giống tiêu chuẩn “gọn gàng” của người lớn. Nhưng bản thân căn phòng không nói lên điều gì quá nghiêm trọng. Thứ đáng suy ngẫm nằm ở việc người mẹ chụp lại không gian riêng của con gái và đưa lên mạng như một câu chuyện để cho cả thiên hạ biết và chê cùng. Thật tai hại làm sao!

Nhiều người lớn không nhận ra rằng họ đang dùng “xấu hổ” như một công cụ giáo dục. Từ nhỏ, họ đã quen với cách bị dạy bằng việc bị chê trước mặt người khác. “Cho nó biết mà sửa.” “Cho nó nhục mà cố.” Văn hoá ấy ăn sâu đến mức họ nghĩ đó là bình thường, thậm chí là cần thiết. Nhưng họ quên mất một điều: xấu hổ không tạo ra ý thức trách nhiệm, nó tạo ra cảm giác bị đe doạ.

Về mặt tâm lý, khi một người bị làm cho xấu hổ công khai, não bộ phản ứng giống như khi bị tấn công. Nó không mở ra để học hỏi, nó đóng lại để tự vệ. Đứa con gái ấy sẽ không ngồi nghĩ “Mẹ làm vậy để mình tốt hơn.” Nó sẽ nghĩ “Mẹ muốn người khác cùng cười chê mình.” Và khi cảm giác xấu hổ, nhục nhã xuất hiện, điều đầu tiên con làm là thu mình lại.

Thu mình khỏi cuộc trò chuyện.
Thu mình khỏi việc chia sẻ.
Thu mình khỏi mối quan hệ.

Người lớn thường nhầm lẫn giữa việc góp ý và việc hạ thấp. Góp ý là nói về hành vi. Hạ thấp là đụng vào giá trị con người. Khi một không gian riêng tư bị đem ra làm ví dụ trên mạng xã hội, thông điệp ngầm không còn là “Con dọn phòng đi.” mà là “Con đang làm mẹ xấu hổ.” Và khi đứa trẻ cảm thấy mình là nguyên nhân của sự xấu hổ ấy, nó sẽ bắt đầu nghi ngờ chính giá trị của mình.

Thế hệ trước có thể đã chịu đựng những điều tương tự và vẫn trưởng thành. Nhưng việc một người sống sót qua tổn thương không có nghĩa tổn thương đó là phương pháp đúng. Nhiều người lớn lên trong môi trường bị so sánh, bị chê bai, bị “bêu” trước họ hàng, và họ học được cách im lặng. Họ gọi đó là ngoan. Nhưng thực chất, đó là cơ chế sinh tồn.

Có lẽ người mẹ trong ảnh chỉ nghĩ đó vừa là cách đùa vừa là cách làm con xấu hổ để tự biết hành động. Nhưng đối với đứa con, đó có thể là khoảnh khắc nó nhận ra rằng ranh giới của mình không được tôn trọng. Và một khi ranh giới bị xâm phạm, sự tin tưởng bắt đầu rạn nứt. Tin tưởng mới là nền tảng của giáo dục, chứ không phải xấu hổ.

Bạn có thể nhắc nhở con về sự gọn gàng. Bạn có thể yêu cầu con có trách nhiệm hơn với không gian sống của mình. Nhưng nếu cách bạn chọn là làm nó xấu hổ trước người khác, bạn đang dạy nó rằng sai lầm của nó có thể bị đem ra công khai bất cứ lúc nào. Và khi bài học đó ăn sâu, đứa trẻ sẽ lớn lên với nỗi sợ bị phán xét hơn là mong muốn hoàn thiện bản thân.

Xấu hổ khiến người ta thu nhỏ lại.
Giáo dục đúng nghĩa khiến người ta trưởng thành.

Giữa hai điều đó là một khoảng cách rất lớn. Và nếu mục tiêu của bạn là nuôi dưỡng một đứa con tự tin, biết chịu trách nhiệm và dám chia sẻ, thì làm nó xấu hổ chưa bao giờ là con đường đúng.

------------------
Phùng Bảo Ngọc- Soulmate Tarot

Những cách chăm sóc sức khoẻ đơn giản đến không ngờ
_Cách bơm máu lên não đơn giản nhất là tập hít thở vào và đồng thời hóp bụng lại.Máu sẽ được đẩy lên lão.Đây còn gọi là cách thở nghịch hay hồi xuân công
_ Cách giảm áp lực máu lên não khi làm việc căng thẳng đơn giản là nhất là đứng dậy đi bộ . Khí dẫn huyết đi xuống tụ xuống dưới. Nếu ngồi tập hít sâu vào đưa hơi thở xuống bụng dưới, bụng dưới hơi phình to chút đây gọi là cách thở Đan điền
_ năng lượng sống không nhất thiết chỉ lấy được trong đồ ăn thức uống, thực phẩm chức năng, thuốc mà còn có thể có được thông qua giao hòa với thiên nhiên và giao lưu tích cực với cộng đồng
_ thải độc, lưu thông khí huyết đơn giản chỉ cần uống đủ nước và đi bộ nhiều. Ai sợ giãn tĩnh mạch chi và cơ thể nặng trùng xuống không đi được thì khi đi nhớ hóp bụng hoặc đeo thắt lưng buộc chặt bụng Ai sợ khô khớp đau không đi được thì cứ đi nhiều dịch nhờn bôi trơn khớp giúp giảm đau tổn thương sẽ tự tiết dần ra
_ khả năng tự phục hồi của cơ thể có được thông qua giấc ngủ sâu ngủ đủ. Mặt khác cần giữ cho tinh thần an định thả lỏng thư thái khí huyết sẽ không bị tán loạn ách tắc nâng cao khả năng tự chữa lành của cơ thể. Người xưa học cách tụ giữ khí ở Đan điền như đi ngủ đặt hai tay úp xuống bụng dưới

GỬI NHỮNG NGƯỜI CHỒNG ĐANG TIN RẰNG “MÌNH KHÔNG LÀM GÌ SAI, VỢ QUÁ NHẠY CẢM RỒI”

Trong một buổi coaching hôn nhân, có một người chồng nói với tôi rằng anh nghĩ mình là người tốt. Anh không độc hại. Không vũ phu Không la hét. Không phản bội thể xác. Đi làm đều đặn. Chu cấp đầy đủ. Và vì vậy, anh tin rằng cuộc hôn nhân của mình không có vấn đề gì nghiêm trọng.

Cho đến khi cãi nhau, vợ anh oà khóc "Em không biết anh yêu em… hay chỉ là anh đang chịu đựng, chịu trách nhiệm với em.”

Cô ấy nói họ đã không có một cuộc trò chuyện thật sự nào suốt nhiều tuần. Rằng anh không chủ động ôm cô ấy ngủ, ăn bữa cơm trong trạng thái vội vàng rồi đi ra chỗ khác lướt điện thoại. Rằng anh thậm chí khó chịu khi cô ấy tủi thân, coi cô ấy là diễn trò.

Và lúc đó, người chồng này mới bắt đầu hiểu ra một điều rất khủng khiếp. Anh đã nghĩ mình là chồng tốt, chỉ vì mình không làm những điều “xấu”. Nhưng anh đã quên mất điều quan trọng nhất của một cuộc hôn nhân: có mặt, quan tâm, và làm bạn đời chứ không phải chỉ là người ở chung nhà.

Anh thừa nhận một sự thật rất quen thuộc với nhiều người đàn ông:
Ở chỗ làm, anh tập trung và đặt nó lên đầu.
Với bạn bè, anh cười nói vô tư không nhìn điện thoại.
Với đồng nghiệp, anh hào hứng pha trò.
Trên điện thoại, tin nhắn anh trả lời rất nhanh.

Nhưng với vợ mình, anh mệt.
Anh lơ đãng.
Anh ở nơi khác.

Và vợ anh đã nói một câu mà rất nhiều người phụ nữ nghĩ, nhưng anh nghe không hiểu “Anh cho cả thế giới phiên bản tốt nhất của anh. Còn em… em nhận phần còn lại.”

Điều đáng sợ là người chồng này không hề có ý làm tổn thương vợ. Anh chỉ không nhận ra rằng sự vắng mặt về cảm xúc, nếu kéo dài, sẽ bào mòn một cuộc hôn nhân không kém gì phản bội. Và vợ đã nói nhiều lần nhưng anh chỉ nghe chứ không cải thiện. Không phải bằng những trận cãi vã lớn, mà bằng sự im lặng, bằng việc không còn nhìn nhau, bằng những cuộc trò chuyện bị phân tán bởi điện thoại, bởi mệt mỏi, bởi thói quen.

Trong coaching, tôi luôn nói rõ: vợ bạn không đòi hỏi quá đáng khi muốn bạn hiện diện. Đặt điện thoại xuống khi ăn cùng nhau. Nhìn vào mắt cô ấy khi cô ấy nói. Lắng nghe mà không làm việc khác song song. Ở lại trong cuộc trò chuyện, thay vì tìm cách thoát ra. Hào hứng chủ động lên những cuộc hẹn, chứ không phải chỉ đưa cô ấy đến nơi cô ấy muốn đến rồi dài mặt ra ngồi lướt điện thoại.

Rất nhiều cuộc hôn nhân chết vì bạn không còn ở đó, trong khi vẫn nghĩ rằng mình đang làm tròn vai, nhưng thực sự bạn không như thế.

Nếu bạn từng nghĩ: “Tôi đâu có làm gì sai”, hãy thử tự hỏi một câu khác: Người phụ nữ ở cạnh tôi có còn cảm thấy mình được nhìn thấy không?

Bởi vì làm chồng tốt không chỉ là không gây tổn thương.
Mà là hiện diện đủ để người bên cạnh không phải cô đơn trong chính cuộc hôn nhân của mình.

Chữa lành tổn thương của bạn đồng nghĩa với việc dám cảm nhận tổn thương, nỗi đau của mình. Để mình giải thích vì sao cơn giận lại mang tính chuyển hóa mạnh mẽ như vậy.

Trước hết:
1️⃣ Sang chấn được tạo ra trong các mối quan hệ
2️⃣ Được duy trì trong các mối quan hệ
3️⃣ Và cũng được chữa lành trong các mối quan hệ

Và đây chính là lý do bạn cần cảm nhận tổn thương để chữa lành:

Tổn thương cho bạn biết khi nào:
👉🏼 Ranh giới bị xâm phạm
👉🏼 Mối quan hệ trở nên độc hại
👉🏼 Bạn đang bị tổn thương

Nói ngắn gọn: nó cho bạn biết khi nào là đủ.

Rồi một điều rất thiêng liêng có thể xảy ra:

Tổn thương giúp bạn giữ kết nối với chính mình khi bất công xảy ra. Đó là lý do vì sao mình nói điều này trong gói xem soi chiếu trauma

Tổn thương là sự trỗi dậy của những cơ chế tự vệ lành mạnh, giúp bảo vệ:
🔥 Giá trị bản thân
🔥 Sự trong sáng của bạn
🔥 Đứa trẻ bên trong bạn

Không có con đường nào khác nếu bạn muốn rời bỏ việc làm vừa lòng người khác và sự “tử tế giả tạo”, để thức tỉnh và sống một cuộc đời bình an đúng nghĩa

Thương mến,
SOULMATE TAROT- PHÙNG BẢO NGỌC

“Tại sao bạn lại thích việc ghét chính mình đến vậy?”- Một câu hỏi của “bóng tối” (shadow question).
“Bởi vì mẹ và bố tôi đã làm tổn thương tôi.”
“Tôi rất tiếc khi nghe điều đó. Nhưng tại sao bạn vẫn tiếp tục làm tổn thương chính mình?”
“Vì đó là điều đầu tiên tôi học được cách làm.”
“Hít sâu nào. Hãy nói cho tôi biết phần nào trong bạn đang co rúm, phản kháng lại khi tôi nói:
Bạn thật tuyệt vời.
Bạn là một tổng thể trọn vẹn.
Bạn xứng đáng được yêu thương.
Bạn đủ đầy.
Phần đó của bạn đang nói gì?”

“Phần đó...nó nói rằng… tôi sẽ không bao giờ nghe được những điều đó từ họ.”

“Tại sao bạn cần phải nghe từ họ? Tại sao bạn lại trao cho họ nhiều quyền lực đến thế?”

“Tôi… không biết.”

“Hãy thử tưởng tượng có một đứa bé ở đây vừa mất cả cha lẫn mẹ. Vậy có phải đứa bé đó sẽ không bao giờ nghe được những lời yêu thương từ bố mẹ?
Điều đó có nghĩa là nó sẽ hỏng luôn sao?
Kiểu như: "Xin lỗi nhé bé, con sẽ không bao giờ trọn vẹn được đâu, vì bố mẹ không còn để nói điều đó với con"
Không.
Cha mẹ không nắm giữ chiếc chìa khóa ấy.
Và bất kỳ ai mà một phần trong bạn đang đặt quyền lực lên cũng vậy.

Câu chuyện nhiều người tự nói với mình là: "Tôi cần họ nói họ yêu tôi thì tôi mới có thể yêu chính mình."
Đó là những rào cản không cần thiết.
Bạn không cần ai khác.
Bạn chỉ cần chính bạn.

Nhưng rồi sự kháng cự lại chen vào:
Bạn không thể nói điều đó với bản thân cho đến khi họ nói trước.
Bạn không thể yêu bản thân cho đến khi họ trả giá cho những điều họ đã làm.
Bạn không thể yêu bản thân cho đến khi họ làm điều này điều kia.

Không.
Đừng đặt điều kiện nữa.

Bạn có thể.
Dĩ nhiên, sẽ thật tuyệt nếu bạn nghe được những lời ấy từ người khác. Nhưng điều đó không hề ngăn cản bạn yêu chính mình.
Không có gì ngăn cản bạn cả

Nếu gia đình bạn không hiểu con người thật của bạn, họ không chấp nhận bạn, họ đối xử với bạn khác đi, họ cố kéo bạn quay lại phiên bản cũ(tự ti-tiêu cực, tiền khó kiếm...) mà bạn từng là… thì không phải vì họ không yêu bạn. Mà là vì họ không biết làm cách nào tốt hơn cả.

Và trong nhận thức của họ, họ tin rằng đó là cách yêu bạn đúng nhất.
Còn bạn thì biết điều đó không phải.
Bạn biết mình cần sự tôn trọng, cần tình yêu, cần sự chấp nhận.

Nhưng trong tâm trí họ dựa trên những gì họ đã được dạy, những kinh nghiệm họ có, những hiểu biết họ sở hữu mình gần như có thể khẳng định rằng đa số gia đình nghĩ họ đang làm điều tốt nhất cho bạn.

Và điều đó… tệ thật. Tệ thật sự.
Bởi vì rất nhiều khi, nó lại là thứ tệ nhất cho mối quan hệ giữa bạn và họ. Bởi sâu thẳm bên trong, chúng ta đều khao khát được cảm thấy gần gũi với gia đình mình.